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Dans un grand élan de masculinisme, je me suis lancée dans la pose d’un portemanteau dans la chambre. Pour être précise, je veux déplacer le porte manteau de la salle de bain dans la chambre et en mettre un autre à la place, dans la salle de bain… ne me demandez pas pourquoi !

J’ai donc pris toutes les mesures nécessaires au niveau — oui, je sais me servir d’un niveau ! — Bilan : deux malheureux trous à percer. Je vais donc chercher la perceuse, les mèches et les teuteus en plastique à coller dans le trou avant la vis. Ne me demandez pas comment ça s’appelle je sais juste que sinon, la vis ne tient pas ! Bref, la perceuse est branchée, me voilà fin prête devant mon mur… Bsssssiiimmm, la perceuse couine, couine, couine et n’avance pas d’un millimètre 🙁 Ah ! Quel est le problème ?

Une étude minutieuse de l’appart me laisse penser que je m’attaque à un mur porteur… sûrement en béton armé, c’est bien ma veine. De là, je reporte mon regard sur la mèche, qui a une sorte de copeau… en bois. Aïe ! Si ça se trouve c’est pas une mèche à béton. Je retourne dans la caverne d’Ali Baba, pas mieux. Il n’y a pas d’autres forêts. Môsieur vient de me corriger, on ne dit pas mèche mais forêt… Encore un truc de mec, ces noms à la con. Ils tiennent à leur monopole de bricoleur et inventent des mots débiles pour ne pas se faire supplanter par les nanas. Ca sent le complot mondial à plein nez !!!

Tout ça pour dire qu’a priori c’est la bonne mèche pardon ! le bon forêt. Je retente un coup en y mettant tout ma force… je gagne au moins 3 bons nanomètres. Youpi ! A ce rythme dans 10 ans je l’ai mon portemanteau ! Bon, ben je m’en retourne à mon repassage… un peu moins virile.

La leçon de l’histoire, c’est que quand le Môsieur rentre, il est très vite détendu de sa journée de boulot par un grand éclat de rire :

1. Il y a bien des mèches à béton, mais très bien cachées au fond d’une boîte à trésors du même genre… Je vous le dis, ça sent le complot !
2. Si on veut percer, mieux vaut être en mode « perçage »… c’est très con, mais en mode vissage ça ne fait que visser ! Cette fois j’en suis sûre, on nous cache des choses, à nous, les femmes !

D’ailleurs, ils apprennent ça où, les mecs ? Y a des cours du soir « comment garder le contrôle de la maison, en 10 leçons », ou « la suprématie des hommes par la perçeuse selon Bob le bricoleur » ???

Ah la la ! Les femmes ne sont pas prêtes de remonter leur retard bricolagesque. Mais la morale de cette morale c’est que le temps de taper ce post… le repas est tout chaud et servi, il ne me reste qu’à glisser les pieds sous la table 😉 C’est ça, aussi, l’égalité des sexes : je blablate mes bêtises, il cuisine :-p

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Je ne devrais pas critiquer Météo-France, ils m’ont gentiment accueillie en stage il y a 3 ans. Quoique vue l’indemnité de stage à 0 euros, je peux me permettre d’avoir l’esprit critique. De toute façon, quand je vois leur site, je pète les plombs. D’abord, je suis obligée de repasser par IE sinon, rien ça ne fonctionne. Et rien que ça, je trouve ça scandaleux ! Ensuite ça pop up dans tout les coins c’est une horreur ! Vraiment, ça doit manquer d’informaticiens dans la fonction publique…ou alors de sous. Voire des deux, en fait.

Je cherchais une information simple — que j’avais déjà réussi à obtenir hier après quelques effort — : la pression atmosphérique du jour dans ma région pour étalonner le joli baromètre que le Père Noël m’a apporté. Pour ça, il faut passer par tout un tas de pages qui ne servent à rien, un vrai labyrinthe, ce site. Il faut jongler entre les infos payantes et celles qui ne le sont pas. Vraiment, je décerne un Bug d’or à Météo-France et si ça n’existe pas, je crée le label, na !

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Depuis que je me suis fait couper les cheveux, tout le monde me dit que je fais plus jeune. Je vous préviens tout de suite, ça a le don de m’énerver profondément. Je trouve ça doublement vexant, alors le prochain qui me sort ça, je l’étrangle !!!

D’abord, je n’ai pas encore 30 ans, pas la peine de me brosser dans le sens du cheveu. Je n’ai pas peur de vieillir au contraire, depuis que j’ai 5 ans, c’est ma motivation principale dans la vie : vieillir !!! A 5 ans, j’en voulais déjà 10, à 12, je me disais qu’avoir 16 ans, ça devait être génial. A 15 ans j’ai eu une acné terrible et je rêvais d’avoir 20 ans. Maintenant j’en ai 24 et je ne pense qu’à mon 30ème anniversaire !!! Alors non, ça ne me ferais pas du tout plaisir de rajeunir ! Evitez ce genre de compliment avec moi !Je revendique haut et fort mon âge véritable et je compte bien le faire très longtemps.

Ensuite, j’ai déjà un mal fou à faire mon âge, pas la peine de l’estropier de quelques années. En Australie, on me demandait ma carte d’identité aux bars, pensant que j’avais moins de 18 ans… à 24, ça me gonfle ! Quand en plus le videur vous sort son plus beau sourire mitrailleur « You’ve got a baby face ! », je sort mon salto arrière de championne de kara-kwen-aiki-ju-do et je l’explose dans le mur ce crétin !

Alors pitié… Je vous implore à genoux, arrêtez de me dire qu’avant je faisais 50 ans avec un visage de gosse et que maintenant j’en parais à peine 13 !

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Féministe, moi ??? Non ! Pensez-vous ! Je me fiche pas mal de la condition féminine… Je me suis même fait faire des mèches blondes, le rouge ça faisait trop intello, donc virile… Par contre, lui…. il dit tout haut ce que je pense tout bas…en mieux, même !

Après tout, une femme qui râle contre le machisme ambiant et les clichés outrageux est une conne en puissance qui devrait retourner à sa cuisine. Par contre, un mec qui ose ouvertement défendre les nanas, c’est… un mec (trop) rare. Sur ce je retourne à ma galette des rois… Ben oui, on peux être presque féministe et aimer faire la cuisine 😉

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L’un des posts dont on m’a le plus parlé est aussi l’un des premiers : celui de mon vol de gel douche. Alors je vous raconte la suite de l’histoire. Il se trouve qu’en entamant mon troisième hiver de 2003 et le premier de 2004, beaucoup plus froid en France qu’en Australie, je me retrouve à nouveau avec des crises d’eczéma.

Un simple problème de peau sèche. Mais comme figurez-vous qu’en règle générale je suis nue sous mes habits — hé oui, il parait ! —, j’ai des fois l’impression d’avoir de la toile de jute ou du papier de verre à la place de mon pantalon ou de mon tee-shirt en coton…. Pas super agréable. J’avais donc le choix entre me balader toute nue — ahhh glagla !!! J’imagine bien la tête de ma boulangère, tiens ! — ou supprimer mon gel douche parfumé classique de supermarché, une vraie plaie pour les peaux sensibles.

J’ai donc repensé à mon deuil de gel douche d’avril dernier — déjà avril ! Quelle horreur ! Vite quelqu’un pour arrêtez le temps ! — et je suis allée toute émue me procurer un nouveau gel douche surgras nourrissant aux extraits de germe de blé en pharmacie. Si avec ça je ne trouve pas une solution radicale à ma peau sèche, je retourne voir l’idiot de médecin qui m’avait prescrit le remède et qui m’aurait menti — c’est bien connu, les médecins ont toujours tord ;-)— et je lui apprends son métier… ou alors je deviens naturiste :-p

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Ca y est !! Après maints petits problèmes, on a enfin réussi à avoir l’adsl à la maison. Du coup, je vais pouvoir à nouveau raconter tout un tas de bêtises sur ce weblog. J’ai d’ailleurs eu un mail de félicitations très gentil ce matin. Je croyais être la seule à savourer un bouquin dans un bain chaud… Faut croire que non 😉

Ca fait toujours plaisir d’être lue. Surtout que mon rythme de parution n’a jamais été aussi bas. Ca va changer !!!

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L’année nouvelle est arrivée, et comme pour le beaujolais ça rime souvent avec cuite… Hein ? Quoi ? Moi ? Nooon !!! Juste un peu pompette… 😉 En tous cas, je vous souhaîte santé, bonne humeur et épanouissement personnel, c’est pour moi la recette d’une vie heureuse. Le reste — l’argent, la gloire, l’égo surdimentionné qui va de paire, la paix dans le monde, le boulot ou la femme (l’homme) de vos rêves — ça va et ça vient tout seul 😉

Meilleurs voeux à tous 🙂

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